sexta-feira, 30 de dezembro de 2011





O ano de 2011 está cabando neh, e, ateh a pessoa mais desavisada jah se deu conta disso...e nós do Vulva Fúcsia viemos ateh aqui p fazer a revisão do q foi aprendido e ensinado durante esses 6 meses de programa de web rádio/TV afinal de contas o Vulva Fúcsia é um programa de cunho sexual educativo...vamos a revisão do que aprendemos???

1- • -Morder o grelo ou arranhar o pênis com os dentes JAMAIS

2- •-Higiene é fundamental se vc quer receber uma boa chupada


3- •-Todo mundo procura alguém q mereça seu cu



4- •-Q chuca eh importante p quem não quiser passar cheque

5- •-Usar camisinha eh importante, pq eh mais higiênico

6- •-Masturbação é algo NE-CE-SSÁ-RIO

7- •-Amor de pica quando bate fica e pode ficar por tempo indeterminado

8- •-Que fantasias e fetiches são ótimos p dar uma animada na sua vida sexual, mas q o feijão com arroz bem feito e com fome, tbm tem seu valor e como tem!!

9- •-Q orgasmos múltiplos fazem bem p saúde, bem p coração e bem pros amigos

10-Que censura não é legal, e por isso que o Vulva Fúcsia nasceu...p sensacionalizar sua sexualidade e p vc vir aqui com partilhar sua vida sexual, p gente aprender, rir e curtir essa linda vida...

A turma do Vulva Fúcsia deseja a todos vc’s um lindo 2012 com muito sexo, orgasmos, amor [se der neh, pq a vida num tah fácil]...E CLARO, RYCKEZA, OS BONS DRINKS E OPEN BAR P ALEGRAR A VIDA NEAM!!

E que possamos estar junto neste ano AGAIN!!!

Os modelos estão de branco pq somos tradicionais! rizus



domingo, 25 de dezembro de 2011

É verão gente bonita, como informamos no post anterior, e como todo verão, precisa de um hit, uma música de qualidade péssima pra gente dançar de se acabar e manter a forma de um jeito divertido. Então, corre, pega o biquíni de bolinha amarelinha, chama azamigue e começa a ensaiar:

 

Dá até pra cantar junto: 


Nara, na nara nara nara, na nara nara nara, na nara do amor (dinoooovooo) 
Nara, na nara nara nara, na nara nara nara, na nara do amor (dinoooovooo) 
Nara, na nara nara nara, na nara nara nara, na nara do amor (maizuma veiz simbora) 
Nara, na nara nara nara, na nara nara nara, na nara do amôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô... 


Destaque pras dançarinas: Carangueja de tomara que caia, a "maizuma veiz simbora" no fundo e a sem-jeito-mandou-lembranças de bata listrada.
Tem tudo pra se tornar sucesso da MPB ser regravada pelos grandes nomes da musica brasileira -n
E vcs acham que devemos gravar uma versão Vulva do Video? Quem sabe com muitas respostas positivas vocês façam nossa vagina se contrair de animação e gravamos um vídeo tosco com a nossa versão de Nara do Amor?

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Tá acabando o ano, a gente tá de férias e como diria uma vulva vóvó: tá um calor dos diabos. E aí a gente pensa em que? Suicídio Praia! E não somos as únicas, parece que o jogador Adriano também resolveu tostar o couro e dar close em meio a muita areia. Troca a calcinha e vem cágente conferir.


São muitas informações para um só foto, vote naquela que mais chamou sua atenção:

a)      O sumiço do pescoço do Adriano
b)     A bundinha sensual AND arrebitada do boy
c)      A tia de perna cruzada com duas celulites do tipo gigante, disfarçando a limpada no salão ao ver a câmera

Devo acrescentar que as TATUAGÍ no estilo sou presidiário e daí do Adriano deixam minha vulva dançando carrapicho.


Vamos analisar ozamigue de Adriano e descobrir se dinheiro é sinônimo de amizades belas:

1)   Ou eu to urinada ou minha vulva reagiu loucamente ao visualizar a sunga vermelha com todo seu pacote. Tá valendo ir pra praia carregando o saco do papai Noel entre as pernas? Me emocionou tanto que fiz até uma homenagem no paint, AJUDAEU
2)   O boy ao lado de Adriano com a bundinha redonda dá pra balançar um S2, ignorando é claro a tatuagem feita em estúdio clandestino na panturrilha.
3)    Olhou pra mim, tem barba por fazer ao estilo cafajeste e mostrou o muque to indo.
4)   O último não dá pra aquendar muito, mas provavelmente deve seguir a mesma linhagem e a gente tá indo porque a gente pode até tá morta, mas não estamos enterradas.

Vou deixar vocês decidirem se o Adriano podje ou não podje. Sinceramente to na dúvida porque carteira cheia tem sido tão atraente quanto sunga recheada.
E para finalizar essa matéria mais inútil que descascador de abacaxi vendido em feira, uma foto para que você volte pra realidade e verifique a qualidade de 90% dos homens que a rodeiam. 


APENAXXCALADA
Fonte: Ego

terça-feira, 20 de dezembro de 2011


É Natal people!!! E logo depois, Ano Novo!  Aquelas datas de comemorações maravilhosas, onde todos os familiares se reúne pra beber festejar, encher a casa de gente, encher a geladeira de cerveja, encher o forno de peru opcional, encher uma arvore de prasticu de enfeite, pisca-pisca... e dizer que ta comemorando uma data relighiosa...

Com nóis do Vulva não é dipherenthy:

A gente também da uns pega nos primo que dorme na nossa casa...

A gente enche o cu de panetone, rabanada, peru e farofa... e joga todo ano de dieta que vc não fez no ralo...

A gente também enche o cu de cachaça pq não samo de ferro...

E gravamos programa especial de natal né? E queremo que vcs assista, somos desses...


É o que desejamos, bons sexo, boas fudida e muito dinheiro pra 2012!!!

E a simpatia da cueca só vale pra quem usar cueca Calvin Klein pra cima... ;) E compartilhe nossa imagem no facebook clicando <<<aqui>>>! :D Beijos gente linda :D

sábado, 17 de dezembro de 2011



Inhai meus amores, tudo bem com vc’s?

Espero q sim...Fudendo muito? Espero q sim tbm...Levando a gata a muitos orgasmos?? Espero q sim e claro...Mas vc não sabe oq fazer quando ela goza antes de vc??

Ah, então vamos conversar ;)

Então neh gente, oq se espera na relação heterosequiçual é q os homens sempre cheguem ao orgasmo antes da mulher, e, as vezes quando esse fenômeno se inverte, alguns menininhos não sabem como proceder.

Primeiro pq neh, as mulheres ou maioria delas, sempre tem maior dificuldade na hora de gozar do q os homens...mas o post de hj ñ eh para dar dicas de como se chegar lah [isso fica p um post futuro, com mais dicas e mais completo], mas sim falar do orgasmo feminino e orgasmos múltiplos. Quando ele estah lah no atrito, vuco vuco e a mulher começa a se contorcer, gozar e ele não sabe como proceder [?!] ... Então, é simples meu amor...continua no vuco vuco, pq vc pode proporcionar orgamos multiplus a donzela...sim...pois é, pois é, pois é.

Diferentemente dos homens, nós mulheres não temos a fase do período refratário ( que é um impedimento fisiológico de continuar no vuco vuco depois do orgasmo), então aproveite e continue o serviço, nada de parar no meio do caminho (pode parecer óbvio, mas recebi e-mail perguntado sobre oq fazer, okey).

O orgasmo feminino é uma loucura de complexo, sim, eu sei... afinal não tem como defini-lo como um padrão único. Ele pode ser um único e intenso, várias contrações de menor intensidade, ou, as duas variações juntas...ou melhor, vc estar distraída e começar a gozar do nada, sim jah aconteceu comigo algumas vezes. Ah, importante mencionar tbm q, nem sempre o fato de se ter um único e intenso orgasmo signifique que a mulher sentiu menos prazer do q aquela q teve um orgasmo múltiplo.

Então é isso, assim q sua parceira gozar e vc quiser vê-la ter um orgasmo múltiplo, não pare de estimular o clitóris da gathynha... e veja como eh...se nunca teve um orgasmo múltiplo, experimente o exercício tbm na masturbação, não pare de estimular a vulva quando chegar ao primeiro orgasmo e sinta o prazer se multiplicar ...ateh pq faz bem p coração, faz bem pros amigos e a gente fica contente p caralha!



Bjo da vulva!


quinta-feira, 15 de dezembro de 2011



O vulva não trabalha com textos densos e nem imagens pesadas pra tratar desse assunto. Mas é sério, vamos nos cuidar gente! Usar camisinha sempre, evitar AIDS, gravidez fora de hora, DSTs, e vamo combinar que é mais higiênico também.
Se vamos fazer, que façamos de um jeito divertido! Camisinha do Governo: Estilosa, barata e funcional! De que mais você precisa? Deselegante é não usar!

Compartilhe essa imagem no seu face clicando <<<AQUI>>> Beijos, gente linda! 

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011


Dêem uma conferida no nosso programa, principalmente vc que tá pensando em casar, pois é o tema do ultimo programa é: Casamento! Compartilha nossa imagem no face pra divulgar clicando <<AQUI>>
Da play e assiste agent!



terça-feira, 6 de dezembro de 2011


E AÍ SOCIEDADE...CHEGUEI.

QUERIA SABER OQ ACONTECE COM OS HOMY Q VIVEM DANDO MOLE P GENTE [QUANDO ESTAMOS SEM TEMPO P DAR A DEVIDA ATENÇÃO] E TIPO, QUANDO NÓS, ESTAMOS ASSIM, FACINHA NA NET, LOUCA P UMAS  WEB TRANSFERÊNCIAS E SAIR P TERMINAR DE AFUNDAR O PÉ NA LAMA, P UM MOTELZINHO BACANINHA...P DAR, DAR E DAR ATÉ A VULVA POR OS PQNOS LÁBIOS P FORA, E AI A GENTE FICA AQUI, PRONTINHA NO PONTO DE BALA, CRENTE QUE O BOPHE VAI CHEGAR NA CHINCHA E CADE?

NUM APARECE, NEM P GENTE FALAR Q ESTÁ LOUCA DE TESÃO Q RASPOU A XERECA P ELE CHUPAR...

ISSO TAH ERRADO SOCIEDADE!!!!!!

ALGO ESTÁ ERRADO NA ORDEM NATURAL DAS COISA.

SE A GENTE FICA ESPERANDO CHAMAM A GENTE DE SEM ATITUDE, DE PILASTRA.
SE A GENTE CHEGA, A GENTE ASSUSTA O BANANÃO.

Ñ SEI MAS COMO PROCEDER...HONESTAMENTE
NUNCA VI, TANTA FRESCURA NESSA VIDA! DOU UM MILHÃO SE VCS ME APONTAREM UM GAY COM METADE DESSA FRESCURA TODA!

E VCS NÃO CONSEGUIRAM....SABE PQ???

PQ OS GAYS SABEM VIVER A VIDA...ENAUQNTO OS HETERO FICA AÍ DE MIMIMI
CARALHO...NUM TAH FÁCIL ESSA VIDA, ELES SÓ QUEREM NA HORA Q ELES QUEREM...E OS DESEJOS FEMININOS, E NOSSA TPM, NGM MAIS RESPEITA???

SE NEM A TCHEBS ELES DOMINAM NA CHUPADA, ONDE FICA MEU PRAZER? ENQUANTO VC FICA AI PROCURANDO SUA PANICAT BOMBADA, AS MULHER DE VERDADE FICA PELO CAMINHO!

cheias de tesão e amor p dar...

E VC BABACA...NA PUNHETA...NO 5 CONTRA 1 JOGANDO SEU PLAYSTATION DE MERDA ESPERANDO A PANICAT ENTRAR NA PORTA DA SUA CASA OFERECENDO MASSAGEM E PEGANDO SEU JOSTICK (O DE PLASTICO) E DANDO START NO SEGUNDO PLAYER!

ENQUANTO NÓS, MULHERES REAIS FICAMOS AQUI!!
VC ACHA ISSO BONITO ACHA?
PQ NÓS NÃO ACHAMOS...

ESSE POST É UMA VERGONHA PRA ESSES HOMENS QUE SE DIZEM HOMENS NA NOITE, MAS SÃO UNS BORRACHA FRACA, E NÃO ADIANTA DIZER QUE SOMOS SEM ATITUDE, PQ QUANDO CHEGAMOS EM CIMA SOMOS JULGADAS E AFUGENTAMOS VOCÊS, ENTAO O PROBLEMA NÃO SOMOS NÓS!

PONTO FINAL.

sábado, 3 de dezembro de 2011



Unha grande, vc acha bonito? Sim, pq arranha os bofe tudo neh...?!


Então, faz um tempo q to p escrever sobre unhas, arranhões e afins neste blog, mas me faltava inspiração, pq fazia tempo q não deixava minhas unhas crescerem. Atrapalha p tocar violão, digitar e tocar siririca tbm, machuca o grelo tudo, mas por essas semanas quis deixá-las crescer pq estava com vontade.


Um certo amigo meu disse que gostava de mulher com unha média pq arranhava devagar, mas o tamanho das unhas interfere na intensidade do ‘dano’ que ela pode causar? Não, pq nem sempre (Salve Amarante).

Outra coisa a se falar é que tem muito homem por aí que avalia a mulher pelo cuidado que ela tem com suas unhas, SIM meu povo, os homens [sua maioria] avalia a mulher pela unha e admira uma unha bem feita. Como disse Jairo Vanucci em sua analise: "tipo, a unha é o sinal de que é a mulher ali e nao um homem, sinal de q vc ta com uma mulher... afinal se nao gosta de arranhão? gosta de que? mao grossa de homem? ". UNHAS PODEM SIM, SER UMA ARMA DE SEDUÇÃO BB!

Os bofes com que eu jah sai quando eu estava com unhas grandes diziam adorar as arranhadas, até q em certo momento jah não sabia se fazia pq era instinto meu, ou, pq sabia que eles adoravam umas boas arranhadas!

Mas pq disso? Bem, como não achei nenhum arquivo cientifico sobre o assunto sai a campo p pesquisar meo bem...e a Vulva vai responder p vc... pq eles [ou maioria deles] gostam das arranhadas.

Certo ex fervo meu disse que: “eu gosto, pq vejo as marcas da minha amada em meu corpo [todas acha romantismo d+, mas fofo]. Mas tem mina que é foda, quando ela sabe q não pode deixar suas marcas [acho q ele tah com amante hein gente, i ojos con eso !, namorada] aí q elas arranham mesmo, não sei, eu gosto, acho primitivo”.

Outro disse: “Sei lá, me dá tesão”.

Por ultimo: “ Eu gosto, mas tem que saber arranhar, não é assim chegar e cravar a unha nas costas, tem jeito e delicadeza p fazer, se não ao invés de proporcionar prazer, vai ser incomodo”.

Não tinha mais ngm online p responder a essa minha pergunta, pq neh, todos devem estar trepando. A questão é: embora tenha gente q goste, deve ter o povo q nao goste, pq assim como o sexo oral, deve se ter a manha p praticar a gatinha manhosa nas costas do boy magia...num é simplesmente chegar e meter as unhas deixando em carne viva. Tem uma sutileza por trás disso tudo né bonites. Claro q tem gostos e gostos, como tem gente q gosta de umas arranhadinhas sutis, devem ter os q gostam da sensação do prego nas costas...sei lá vai saber, mas não saia metendo as unhas como se vc fosse criar valetas de sangue, vá devagar se o cara gostar duma parada mais violenta, deixa q ele peça....acho q a parada é experimentar mesmo...bjo p vc’s e não me liguem pq meu cel tah ruim...

;)

Cores que fazem sucesso com os homem q conheço: vermelho, café, preto, tons de vermelho e vinho em geral (acho q segue a cartela de cores das lingeries que fazem sucesso com os cueca de plantão. Então separe o alicate, as lixa e os esmalte e se joga na limpeza dessas cutículas mulher!

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011


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domingo, 27 de novembro de 2011

Gente, eu aproveito a minha insônia pra olhar esses sites de fofocas, e acabo perdendo mais o sono vendo uma coisa dessas:


Tá linda Bina! Só que tipo, achei uma coisa estranha na foto...


Separados no nascimento produção? Vo voltar pras minhas boas faxinas na Mansão Bracho! Licença!

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sábado, 26 de novembro de 2011

Bem menines e menines, venho falar sobre algo que afeta diretamente a vida de muit@s vulves por esse mundão afora: Trabalho, emprego, e, logicamente dinheiro.

Entre o pessoal que curte o vulva, a gente sabe que há muita gente começando nesse mundo de trabaiá, ganhar seu dinheirinho pra pagar as boas baladas sem precisar dar satisfação pra mamãe (como se isso adiantasse, rs), pra comprar aquela minissaia que vc quer sem ninguém poder dar pitaco, pra ir na academia malhar a boa barriguinha de tanque, deixar seu coxão que nem o de uma paniquete (parecendo coxa de peru de natal) e tá nessa de sair jogando currículo em tudo quanto é oportunidade. Porque a gente sabe que tá difícil, em alguns lugares menos, outros mais... mas se tivesse fácio não tava tanta gente lutando por um lugar ao Sol. Nessa época de natal então... muita gente aproveitando essas oportunidades que estão aparecendo.


Então a Vulva veio pra dividir algumas apreciações sobre esse assunto, não necessariamente dar dicas, pq não somo digamos, parâmetro de comparação, tamu igualzin vocês (ou peor, abafa) . Mas já samo calejada pela vida, já tomamo coió demais, então vamo se meter na vida de voceis e dar nossazopinião!

Em primeiro lugar, uma coisa importante. A maioria das pessoa se não faz ou fez, ainda vai fazer faculdade. Então a gente sai do Ensino Médhio naquele fogo pra arranjar aquele primeiro trabalho, pra poder alugar o tão sonhado apê pra morar sozinhe ou com azamigue, viajar todo fim de semana (essas coisa q a gente diz q vai fazer mas acaba acomodada na casa da mãe mesmo e/ou faz nada disso...)  enfim, acaba aceitando aquele primeiro emprego que aparece pra começar a vida solo cheios de expectativas, sonhos, coisas que acabam esmagadas pelo caminho duro do mundo empresarial capitalista. Afinal, 90% dos empregos para pessoas que estão iniciando no mercado de trabalho se resumem a comércio, telemarketing e administrativo (esse ultimo mais exigente, porém da brechas pra quem tá começando).

Bem, vamos apontar algumas questões.

A gente raramente começa fazendo o que gosta e muito menos ganhando o que gostaria.
Pra quem está na área do comércio, a pressão costuma ser grande e o tempo disponível pra viver off, pouco.

Se você não curte a área que está atualmente, lembre-se que todo conhecimento é válido pra vida, você percebe que tem coisas, por exemplo, que não fará de novo nem por todo dinheiro do mundo!  Mas a gente só sabe vivenciando...

Uma educação econômica é necessária pra quem tá começando, não é porque tamo empregada de carteira assinada que vamos sair parcelando tudo no cartão de crédito. Aliás, as firmas de cartão de crédito que me perdoem, afinal nenhuma delas nos patrocina, mas cartão de crédito é coisa do demo e deve ser evitada a qualquer custo por qualquer pessoa.

É cruel mas quem não se identifica com essas áreas acaba sofrendo um pouco mais. Assim como se exige um perfil de beleza pras pessoas no dia-a-dia, no trabalho também exigem essa merda. Desenvoltura, simpatia, paciência, postura, blablabla, roupa passada, mimimi, vamo combinar, entrar nessa fôrma tá muito difícil hoje em dia. Conselho que dou? Faz um teatro ou alguma atividade em que você esteja em contato direto com pessoas. Nesse caso não indico por conta do mundo do trabalho, mas uma coisa pra você levar pra vida. Até mesmo pra vc dar uma enrolada nesses selecionadores. Pedir demais pra pagar essa mixaria que tão pagano, é dose.


Nem todo mundo tem gás e saco pra essa competitividade do mundo do trabalho. Naquelas entrevistas em que tod@s quer ser um@ melhor que a outr@, a gente sempre pensa “PELAMORD DELS QUE QUE EU TO FAZENDO AQUI?” Calma colegue, segura a xereca na cadeira, e na sua vez de falar seja você mesma. Só não fala das abobrinha que você lê nesse blogue né?  Haha, nóis do Vulva samo estudada mas ninguém entende nosso ponto de vishta! A gente não concorda com essa coisa injusta do mundo do trabalho, mas... até que as coisas mudem (e só podem ser mudadas por nós) não podemos ficar sem nosso gold de cada dia. Ser vc mesme é o melhor remédio, pois ser cortada de uma entrevista por ser sincera, mostra que o perfil q eles querem não é o seu e isso te poupará de passar por momentos infelizes da vida...

Uma outra coisa... é importante você quando estiver já no empreguinho e tal, ter força pra se posicionar quando necessário. Tive muita chefa boa, que era praticamente mãe, do tipo que da carinho mas bate quando necessário e você não vê jeito de não amar. Mas já tive chefa que não respeita os funcionários. Nem preciso dizer q não durei muito no emprego rs, mas não esperei nada sério acontecer pois privilegiei minha sanidade mental em primeiro lugar. E peço a vocês pelo dinheiro que for não aceitar qualquer tipo de abuso. Pois eles acontecem porque ficamos calados quando deveríamos falar... Estudar é sempre bom e estudar nossos direitos trabalhistas também, pois a escravidão já foi abolida e não tamo na pista pra esse tipo de negócio.

Bom, depois escrevo outro artigo sobre esse assunto.  Deixem seus comentários e mandem perguntas para nosso formspring, não só sobre esse assunto como qualquer assunto! Samo dessas que adora responder uzotro! Beijos!

sábado, 19 de novembro de 2011


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segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Então lind@s moradores do planeta Terra. Hoje o vulva vem te dar um HELP na hora de chegar na pessoa desejada. Sim porque, convenhamos, fazer cara de galã e soltar “Oi meu nome é Arlindo mas pode me chamar de lindo porque o ar você já me tirou” é uma tática fatal apenas para a sua dignidade.



1.                  Analise o ser em questão:
É importante analisar de longe a pessoa que está fazendo seu órgão sexual subir/salivar. Fique atento para gestos, tom de voz, roupa, cabelo e humor. Se for uma pessoa introspectiva não vai ser bacana você chegar com uma piada do tipo “Eu estava olhando sua etiqueta. Como eu imaginava, tu foi feita no céu.”,e se for do tipo alto astral você não poderá chegar dizendo “Minha vida é uma merda, quer ser meu adubo?”.

2.                  Companhias:
Sempre ajuda muito se aproximar dos amigos da pessoa antes de chegar nela. Ajuda porque se você fizer direitinho pode acabar sendo apresentad@ ao invés de chegar na cara de pau polida, e também porque se integrar ao grupo te dá uma certa intimidade pra oferecer uma bebida e já perceber se dá pra rolar um gang bang ou -not. Se você perceber que não tá rolando atração (da outra pessoa claro, você já tá até imaginando posições) e a bebida for recusada é só fingir que ofereceu a bebida porque gosta de agradar os amigues, aproveitando pra gritar: RODADA POR MINHA CONTA. Certifique-se de que levou o cartão de crédito. Fuga para o banheiro é uma boa alternativa para fim de mês, ou simplesmente diga: “ahh você achou mesmo que eu ia te pagar uma bebida? Caraca você caiu nessa mesmo?” e saia de perto, se possível mude de ambiente.
Sem contar que já dá pra saber se a pessoa é comprometida, e não acabar sendo surpreendid@ por alguém (que sempre é maior/maisforte/maisbonito que você) dizendo pra você se afastar ou vai perder os membros.

3.                  Criatividade tem limites:
Sabemos que fazer rir é um bom começo pra uma conversa, mas todo mundo ri do palhaço e ninguém manda cartinha de amor pra ele. Opte por chegar com simplicidade, fazendo um elogio sincero ou perguntando as horas, ou perguntando qual a tonalidade de tinta que a pessoa usa (CUIDADO: NÃO SERVE PARA HETÉROS). Mostrar que você reparou na pessoa é uma boa tática. Procure reservar os elogios do pescoço pra cima, nos primeiros momentos. Não é muito agradável ouvir “oi, tudo bom? Belo par de peitos, parabéns!” ou “Você pode me informar as horas? Por sinal, sua bunda é a mais linda que já vi.” ou ainda “Olááá, eu sou a Jussara, tudo bom? Que volume é esse entre as pernas, hein? Tá sem cueca? UAU”. Apenas não gente. Não.


Se depois disso tudo você ainda levou um toco, lembre-se sempre do lema do telemarketing: o não você já tem, basta correr atrás do sim. Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima MEUZANJO!


Bjo dasvulva

sábado, 5 de novembro de 2011


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quarta-feira, 2 de novembro de 2011


Nhaííí pessoas!!! Tavam sentindo falta do nosso programa???
As Vulvas voltaram agora, igual a Fênix renascendo das cinzas!!! E é disso que vamos Falar fogo!!!


Agora em novo dia e novo horário: SÁBADOS DAS 15 ÀS 16 HORAS DA TARDE!!!
O tema desse será fogo!

Clique <<<aqui>>> para participar de nosso evento no FACEBOOK

Confira também nosso canal de Ustream onde são transmitidos os programas: http://www.ustream.tv/channel/vulva-fucsia
E siga-nos no nosso twitter: @vulvafucsia!
Procure no face nosso perfil Vulva Fúcsia!!!

Deixe seu comentário com perguntas e sugestões!!!

sábado, 29 de outubro de 2011


Tem dias q, por mais quente e fervorosa q sejamos, não estamos assim tão afim de um lesco lesco...Aí a Vulva q é mais q uma amiga, vem aqui te ajudar, p ver se consegue levantar seu astral p esse FDS bombar no quarto, perigando até os vizinhos chamarem a policia por perturbação da ordem pública.

Dizer q ta com dor de cabeça p evitar a fadiga é véia neh my friend, e segundo uns cientistas de MASSACHUSTER o sexo ajuda no combate a enxaqueca, então q tal falar a verdade p a pessoa com q vc tah...afinal de contas, tem dias q não estamos a fim mesmo, e jogar biriba pode ser até interessante, vai saber...

Mas se o bagulho realmente for a rotina rotineira (adoro redundância) na cama, na escada, no elevador e este texto continua; a vulva vem tentar dar umas dicas p apimentar a relação e mandar essa preguiça p casa dos caralyo.

Tente inovar, fale com seu perceir@ sobre suas intenções de tentar coisas novas, q ta precisando experimentar sensações diferentes, explorar seu corpo e @ Del@, uns produtos inovadores da sex shopping de sua preferência (Vulva Ajuda)...Toque uma musica de fundo, vai sensualizando com movimentos sedutores e faz um streep tease p bofe/bofa, sinta-se lind@, gostoso@ e sedutor@ (Afinal de contas vc é ;]), esfregue seu corpo no del@ até q ambos estejam loucos de excitação...se vc for menine esfregue seus seios pelo corpo del@, mas se vc for menine vai esfregando esse pênis no corpo del@ até deixa-l@ louc@ de tesão...Depois de vc’s estarem muito loucos, de tesão...é hora de ir p vamu ver...e aí entra o kama sutra meo bem, vamos variar as posições...

CLIQUE AQUI

Num fez teatro, mas quer brincar de ser outra pessoa? Pq não?! Coloque essa Fernanda Montenegro q tem dentro de vc p fora meu bem e faça um teatrinho caseiro na hora do sexo...td pode e td é digno...

Tente, invente e faça um sexo diferente...

sábado, 22 de outubro de 2011




Não basta apelar para o tradicional vermelho para garantir o sucesso da fodinha... a gente precisa em primeiro lugar se sentir bem com o que veste por baixo para poder ser um@ ser selvagem e desvairad@ na cama!

Para As menines:

Procure inovar nas cores com parceir@s de longa data, se vc usa sempre branco, por exemplo, use um roxo, um azul turquesa, ou um vermelho, e vice versa. Fantasias são importantes, e não necessariamente a cama precisa ser palco de uma encenação digna de oscar, a lingerie é só uma capa pra encapar o bombom (que é você melbeim) mas não vamos abusar do bege, nem das camisas de candidato de mil novecentos e bolinha... priorize o conforto, mas com luxo... oquei? Parceiros novos? Primeira noite? Segundo me passaram a tríade Vermelho/Preto/Branco continua sendo tiro e queda... leve em conta o que fique bem em vc, um rosinha também é bem vindo... e aqueles fios dentais ficam feios no corpo... –opinião minha- mas há quem goste, assim como mulheres que gostam de usar a confortável sunguinha feminina que também é bem sexy, nesse ponto é bom trocar umas idéias, jogar um verde pra colher maduro... Estampas? como por exemplo, de tigreza? Só se for fantasial do casal please!!! Ou vc for BEEEEM excêntrica mesmo...  uma dica boa que aprendi no Manual por exemplo, é, se rolar um babado e vc não estiver com a calcinha #poder, é tirar tudo junto com a calça...


Para Os menines:

Modelos que destaquem a mala são sempre bem vindos neam? Os tipos boxer também, destacam o instrumento de trabalho, bumbum, e tipo, antes de tirar tudo, são gostosos de serem acariciados... Não há muito o que falar nestes casos, cuequinhas estampadas são para homens de muuuuuuita personalidade oquei? Samba canção é perigoso, só se forem de seda e com estampas escuras ta bom??? Nada de estampa do bob esponja... Mas vc é daqueles que quem faz as compras pra vc é sua linda mamãe, neste caso, dois conselhos = 
Aquela zorba tradicional branca, cai bem numa primeira noite, mas tem que estar nova e devidamente livre de freiadas e coisas do tipo oquei? A preta também é boa pedida... 
toma vergonha na cara e vai comprar umas cuecas decentes! Ninguem é obrigad@ a encarar aquelas cuecas velhas, furadas e com elástico todo acabado, parecendo um fraldão... 
Cores são permitidas, de acordo com sua personalidade, oquei? O importante é vc se sentir bem... Vc é tímido? nao me aparece com uma cueca verde florescente... vai mim dar susto!
Aqueles modelos super cavados? Não queride, isso não é sequissi, a não ser q vc sonde @ parceir@ e descubra que el@ goste! Tudo é comunicação!!!



Gente, sabemos que gosto é igual cú, cada um com o seu, o que trouxemos foram idéias para que vc acerte mais e erre menos... como falamos nos dois casos, o ideal é que vc converse, conheça a pessoe com quem vc pretende ter relações e aí vc sentirá segurança para usar o que quiser e ser vc mesmo, mas... calcinha velha e cueca furada não rola né? #vamucombinar mas se rolar, a gente dá um jeitinho neam... #somosdessas pq foda, não tem hora! Por isso fica a dica, vamu andar prevenid@!
Boas fodas!
Depois de motivos para assistir a novela das sete, te dou motivos para ir à Portugal após o fim da novela Fina Estampa... Vamos acompanhar? Visto no Ego


"O ator, que faz o Guaracy de 'Fina Estampa', ainda não sabe se continua no Brasil: 'Meu pai falou que se eu ficar, ele me busca pela orelha'."

Indo ou ficando, acho melhor garantir meu passaporte pra Portugal né? #soudessas

Ora pois pois

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

A gente podia ta pedindo dinheiro no onibus, incomodando a sua viagem, mas tamu aqui, encarecydamenth, pedindo ajuda.

A gente ia fazer um cofrinho, mas somos vulva e não busanfa gorda onde as pessoas colocam suas moedas, por isso criamos o VulVaquinha pq estamos precisando de ajuda.

Você colegue que ajudar, vai ganhar em agradecimento uma biju feita manualmente pelo apresentador Jairo Vanucci e uma cartinha muito fofa! Porque somos dessas... Amamos quem nos assiste e também quem nos ajuda! :D E se não puder ou não quiser, divulgue nosso blog http://vulvafucsia.blogspot.com/ que também será uma grande ajuda.


A renda será revertida para aquisição de uma câmera nova, divulgação e umas cervejinhas pq não tamo morta né melbeim!

SEJA NOSSO PAPAI NOEL!!!


Clique VulVaquinha: e dê o q seu heart mandar amor, Participe da minha vaquinha!


segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Faz tempo que nenhuma novela chama minha atenção... Até que..

Tava navegando por aquele Site Ego, e encontrei uma matéria que falava sobre essa nova novela das sete e encontrei um bom motivo pra assistir a essa novela:


"Nossa, nossa, assim vc me mata, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego!"

sábado, 15 de outubro de 2011

Genteem, paaaaraaaa tudoooo, agora, voce pode deishar seu avatar do facebook mais chique de doer com o brochezinho da vulva pra divulgar o programa enfeitar a sua foto do perfil!!!

Olha só azamigue que já aderiram:

É só clicar nesse link aqui e ir seguindo os passos, lembrando na parte final, para a foto entrar no seu perfil no caso do facebook vc precisa clicar em -recorte finalizado- para a foto ir para o perfil!!!

Até a Vulvinha Aderiu!!! Você vai ficar fora dessa??? Vem cagent que essa Vulva é quente!!!

sábado, 8 de outubro de 2011


Todos sabemos que não basta o sekço, tem que ter o clima. Então o VulvAjuda de hoje vai te acompanhar na eterna dúvida: que música tocar pra criar aquele clima? Uma escolha errada pode estragar o momento? Sim querides amigues, conforme vocês irão acompanhar, você pode acabar programando uma fodinha romantica e acabar ouvindo “mama eu”.



O importante é saber com quem você vai queimar calorias através de atividade sexual intensa. Esse fator é importante por dois motivos: 1. é sempre bom saber com quem você vai trepar, a não ser que você esteja num dark room e a graça seja ser penetrado por um pênis sem rosto; 2. você sabendo quem será a pessoa, dá pra prever um pouco do gosto musical do ser em questão. Se já for alguém com quem você tem certo contato, provavelmente sabe o que toca naqueles ouvidos. Mas se for do tipo “só vi uma vez na vida mas sempre amei”, você precisará de cuidados. E pra isso certas técnicas são úteis:


1. Repare na roupa: a roupa costuma dizer muito sobre o gosto musical. Exemplo: calça larga, blusa de time de basquete americano, boné listrado e cordão com $ no pescoço >> HIP HOP. Ou pra não cair no clichê: calça skinny, blusa básica gola V, tênis conga cabeção moderno: pode curtir bandas zuuper cults do tipo The Subways e afins, ou My Chemmical Romance, ou Lady Gaga e ATENÇÃO se for homem e você for mulher, é bom ficar atenta a outros fatores para não comprar lebre por gato. Se for homem e você também, parabéns. Se for roqueiro é hiper fácil porque essa gente adora uma blusa de banda e já ajuda na escolha.

PS: Se for do tipo que só usa roupa do tipo aquilo&nadaéamesmacoisa então melhor se jogar nos clássicos, ou no CD de Good Times da sua mãe.


2. Repare no cabelo: sim querides, o cabelo reflete o que aquele ser ouve. Cabelo comprido e desgrenhado: heavy metal. Cabelo comprido e arrumado: rock alternativo. Cabelo comprido/escovado/pranchado/com 3 tons de loiro: Cher/Madonna/Beyonce/Shakira.

Cortes modernos indicam preferência por sons cults. Cortes vintage geralmente indicam aquela pessoa que snte saudade do que nunca viveu, então aposte em algo com som de vinil que tá ótemo.



     3. Por último: qual o tipo de bate-estaca você tá querendo? Não vale querer sexo selvagem e tocar João Gilberto. Ou querer algo super fofo e romântico e jogar um Black Sabath. Se você quiser algo diferente, exótico, criativo, aposte na música eletrônica porque ouvindo aquilo cada um dança de um jeito diferente e provavelmente vai ajudar muito no ritmo no entra-e-sai. Pra uma coisa bem picante e transgressora recomendamos o bom funk carioca, de preferência o proibidão com todas as palavras ditas vulgares que vão fazer vocês se sentirem mais PAFRENTEX do que já são. Ou não.



CUIDADO: não coloque o som muito alto, a não ser que queira abafar os gemidos escandalosos. Se for muito tarde pode acabar sendo interrompida pela polícia, porque vizinho é uma raça que nasceu pra roubar, matar e destruir. E se for de dia você pode acabar tendo sua casa invadida por convidados achando que tá rolando uma festinha. De qualquer forma, é bom não colocar muito alto porque se a sua casa for vítima de um incêndio criminoso você terá tempo ao menos de colocar uma roupa antes de pular da janela, e assim aparecer digna na capa do jornal.

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Estou aqui mais uma vez, falando sobre esse fenômeno que, por mais ninfomaníaco que vc seja, tenho certeza q vc já passou. Abstinência ocasional. “Mas thithia Vulva, abstinência não é quando a gente resolve não fazer sexo por opção? Como por exemplo, pessoas que guardam a virgindade pro casamento?” Sim queride, corretissim@! Porém, acompanhado da palavra ocasional, o termo pode ganhar outro significado. Ocasional porque vc tá numa fase que de certa forma, não sente tanta necessidade assim de fodelância. E também num período onde não aparecem muitas fodas interessantes o bastante pra vc correr atrás, e não tem mais saco pra mimimi de paquerinha de chat uol. Estou explicando pq não estou falando de virgindade aqui oquei gente? Ficou craro??

Você tá na night, tá naquela fase meio assim da solteirice, até quer alguém pra ficar junto, mas a preguiça de correr atrás é tanta que vc deixa de procurar apenas pelo fato de não querer gastar energia com a situação. Vc já pensa no ritualístico. “A pessoa chega. Vc é obrigada a dar papo. Se rolar um clima, vcs acabam ficando. Se o beijo for bom, vc vai querer mais e vão resolver esticar a noite. E blábláblá...” Pensa: Ai que roteiro chato! To cansad@ dessa mesma coisa, de ficar sendo obrigad@ a dar um certo nível de atenção, to com preguiça disso. Você sai, bebe, até dá umas bizuiada nas redondeza, vê coisas interessantes, até pega telefones, mas deixa por isso mesmo. É amigue... Você está num período de abstinência ocasional.

Começou com uma semana sem dar umazinha, na segunda, aquela boa siririca/punheta bastava. Na terceira, nem aqueles flertes de facebook vc tem paciência mais pra dar atenção. Deixa eles lá, com a fotenha olhando pra vcs e sem vontade de mexer um dedo pra marcar um encontro. E agora vc acordou e percebeu que tá MESES sem transar!!! Mas não sente necessariamente falta... Sente falta de alguém em certos momentos, sente falta de sexo pq somos biologicamente feitos para transar, mas... não tem energias para um flerte real, do zero, praqueles bons mimimis de barzinho, pras cantadas de pedreiro dos boys magia na balada, ou seja, vc optou por um momento de solteirice que até tem te feito bem. Que apesar de não estar transando, isso não significa que vc seja adepta de um comportamento digna de Sandy. Vc apenas resolveu se valorizar e não encontrou ninguém que fizesse por merecer sua Shana/Varinha. Sai com azamigue, bebe, até beija sem perguntar o nome e volta feliz.

Bem colegues, vamos aos fatos.

Você se sente bem nessa solidão? Faço essa pergunta porque... Algumas vezes saímos de relacionamentos longos ou bem pesados que nos pedem que fiquemos de certa forma de molho para recuperar as forças. Se vc está bem assim, ótemo!!! Mas as vezes, vc deixa de ir a luta por se sentir despreparada pra piriguetiação, pra isso tem o manual. Nóis hoje tamo falando de auto-estima ;) e se vc está bem sozinha, não se mexe em time que tá ganhando. Até porque, por experiência própria é quando não estamos procurando, é que coisas legais acontecem...

2° Alguém faz pressão pra vc se arrumar? Ou pegar alguém na noite? Não deixe que os ideais de felicidade onde só se é feliz ou vitorioso se vc estiver algum parceiro fixo do lado, ou que vc é menos homem ou mulher pq não pegou determinada pessoa q tava sijougando pra vc. Vc não quis. PONTO. Mas todo mundo tem aquela tia INTROMETIDA que pergunta pq vc não está namorando, tentando minar sua auto-estima. Responde pra ela, - to namorando cinco (dedos) #malefica

Ou seja, a Abstinência Ocasional passa. Uma hora a shereca vai voltar a piscar, seu pintinho vai voltar a piar e sua vida vai ficar tensa de novo, então aproveite esses cinco minutinhos de abstinência pra cuidar de vc, fazer aquela dieta pra VC, aquele curso de dança pra VC, voltar a fazer aquele esporte que VC gosta, ficar bonite, hazar no trabalho sem se preocupar com o celular tocando, escolher bem com quem vai sair... Pq isso passa... CARPE DIEM!!!

PS. Mas se o caso for o de vc QUERER transar e não conseguir mais sentir excitação ou brochar seguidas vezes quando tentar, procure um médico oquei?

People, e o Vulva vai falar justamente disso essa semana!!!! Vulva Fúcsia [Solteir@? SIM!], quer melhorar essa discussão acalorada? Quer contar suas experiências, seshta, dia 07/10/2011 vamos entrar ao vivo para discutir esse assunto.

Dá EU VOU no nosso evento *___* segue a gente no twitter e add no face, pq vai se babado!!!!!

O programa vc pode acompanhar clicando no nosso canal de Ustream AQUI!

terça-feira, 4 de outubro de 2011


A única coisa que me assustou foi os seios dele ser maiores que os meus.

T.T #choroseternos

Cadê Doutor Rey?

sábado, 1 de outubro de 2011

Pra vc amigue, que disse que tava fazendo tour internacional mas tava na verdade vendendo coxinha nos Istatis e não pôde assistir o programa, vamu fazer um resuminho pra vcs, pq somos vulva boa e bondosah:

Teve gente servindo lanchinho pras Vulva...


Teve amigue pakerando levando pro private...


Teve as presença das celebridadchy...


Teve ermã abençuandu com oleo ungidu as Vulva...


Teve artista mostrando penis na uébicam...



Enfim people, foi babaduh, confusão, gritaria e camXcam. Vc perdeu??? Tem pobrema não, dá play aí embaixo e acompanha os babados!!! :D

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