Tente, invente, faça um sexo diferente!!

Tem dias q, por mais quente e fervorosa q sejamos, não estamos assim tão afim de um lesco lesco...Aí a Vulva q é mais q uma amiga, vem aqui te ajudar, p ver se consegue levantar seu astral p esse FDS bombar no quarto, perigando até os vizinhos chamarem a policia por perturbação da ordem pública.

Dizer q ta com dor de cabeça p evitar a fadiga é véia neh my friend, e segundo uns cientistas de MASSACHUSTER o sexo ajuda no combate a enxaqueca, então q tal falar a verdade p a pessoa com q vc tah...afinal de contas, tem dias q não estamos a fim mesmo, e jogar biriba pode ser até interessante, vai saber...

Mas se o bagulho realmente for a rotina rotineira (adoro redundância) na cama, na escada, no elevador e este texto continua; a vulva vem tentar dar umas dicas p apimentar a relação e mandar essa preguiça p casa dos caralyo.

Tente inovar, fale com seu perceir@ sobre suas intenções de tentar coisas novas, q ta precisando experimentar sensações diferentes, explorar seu corpo e @ Del@, uns produtos inovadores da sex shopping de sua preferência (Vulva Ajuda)...Toque uma musica de fundo, vai sensualizando com movimentos sedutores e faz um streep tease p bofe/bofa, sinta-se lind@, gostoso@ e sedutor@ (Afinal de contas vc é ;]), esfregue seu corpo no del@ até q ambos estejam loucos de excitação...se vc for menine esfregue seus seios pelo corpo del@, mas se vc for menine vai esfregando esse pênis no corpo del@ até deixa-l@ louc@ de tesão...Depois de vc’s estarem muito loucos, de tesão...é hora de ir p vamu ver...e aí entra o kama sutra meo bem, vamos variar as posições...

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Num fez teatro, mas quer brincar de ser outra pessoa? Pq não?! Coloque essa Fernanda Montenegro q tem dentro de vc p fora meu bem e faça um teatrinho caseiro na hora do sexo...td pode e td é digno...

Tente, invente e faça um sexo diferente...

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VulvAjuda - Dicas para calcinhas e cuecas

Não basta apelar para o tradicional vermelho para garantir o sucesso da fodinha... a gente precisa em primeiro lugar se sentir bem com o que veste por baixo para poder ser um@ ser selvagem e desvairad@ na cama!

Para As menines:

Procure inovar nas cores com parceir@s de longa data, se vc usa sempre branco, por exemplo, use um roxo, um azul turquesa, ou um vermelho, e vice versa. Fantasias são importantes, e não necessariamente a cama precisa ser palco de uma encenação digna de oscar, a lingerie é só uma capa pra encapar o bombom (que é você melbeim) mas não vamos abusar do bege, nem das camisas de candidato de mil novecentos e bolinha... priorize o conforto, mas com luxo... oquei? Parceiros novos? Primeira noite? Segundo me passaram a tríade Vermelho/Preto/Branco continua sendo tiro e queda... leve em conta o que fique bem em vc, um rosinha também é bem vindo... e aqueles fios dentais ficam feios no corpo... –opinião minha- mas há quem goste, assim como mulheres que gostam de usar a confortável sunguinha feminina que também é bem sexy, nesse ponto é bom trocar umas idéias, jogar um verde pra colher maduro... Estampas? como por exemplo, de tigreza? Só se for fantasial do casal please!!! Ou vc for BEEEEM excêntrica mesmo...  uma dica boa que aprendi no Manual por exemplo, é, se rolar um babado e vc não estiver com a calcinha #poder, é tirar tudo junto com a calça...

Para Os menines:

Modelos que destaquem a mala são sempre bem vindos neam? Os tipos boxer também, destacam o instrumento de trabalho, bumbum, e tipo, antes de tirar tudo, são gostosos de serem acariciados... Não há muito o que falar nestes casos, cuequinhas estampadas são para homens de muuuuuuita personalidade oquei? Samba canção é perigoso, só se forem de seda e com estampas escuras ta bom??? Nada de estampa do bob esponja... Mas vc é daqueles que quem faz as compras pra vc é sua linda mamãe, neste caso, dois conselhos = 

1° Aquela zorba tradicional branca, cai bem numa primeira noite, mas tem que estar nova e devidamente livre de freiadas e coisas do tipo oquei? A preta também é boa pedida... 

2° toma vergonha na cara e vai comprar umas cuecas decentes! Ninguem é obrigad@ a encarar aquelas cuecas velhas, furadas e com elástico todo acabado, parecendo um fraldão... 

Cores são permitidas, de acordo com sua personalidade, oquei? O importante é vc se sentir bem... Vc é tímido? nao me aparece com uma cueca verde florescente... vai mim dar susto!

Aqueles modelos super cavados? Não queride, isso não é sequissi, a não ser q vc sonde @ parceir@ e descubra que el@ goste! Tudo é comunicação!!!

Gente, sabemos que gosto é igual cú, cada um com o seu, o que trouxemos foram idéias para que vc acerte mais e erre menos... como falamos nos dois casos, o ideal é que vc converse, conheça a pessoe com quem vc pretende ter relações e aí vc sentirá segurança para usar o que quiser e ser vc mesmo, mas... calcinha velha e cueca furada não rola né? #vamucombinar mas se rolar, a gente dá um jeitinho neam... #somosdessas pq foda, não tem hora! Por isso fica a dica, vamu andar prevenid@!

Boas fodas!

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Ora pois pois!

Depois de motivos para assistir a novela das sete, te dou motivos para ir à Portugal após o fim da novela Fina Estampa... Vamos acompanhar? Visto no Ego

"O ator, que faz o Guaracy de 'Fina Estampa', ainda não sabe se continua no Brasil: 'Meu pai falou que se eu ficar, ele me busca pela orelha'."

Indo ou ficando, acho melhor garantir meu passaporte pra Portugal né? #soudessas

Ora pois pois

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VulVaquinha

A gente podia ta pedindo dinheiro no onibus, incomodando a sua viagem, mas tamu aqui, encarecydamenth, pedindo ajuda.

A gente ia fazer um cofrinho, mas somos vulva e não busanfa gorda onde as pessoas colocam suas moedas, por isso criamos o VulVaquinha pq estamos precisando de ajuda.

Você colegue que ajudar, vai ganhar em agradecimento uma biju feita manualmente pelo apresentador Jairo Vanucci e uma cartinha muito fofa! Porque somos dessas... Amamos quem nos assiste e também quem nos ajuda! :D E se não puder ou não quiser, divulgue nosso blog http://vulvafucsia.blogspot.com/ que também será uma grande ajuda.

A renda será revertida para aquisição de uma câmera nova, divulgação e umas cervejinhas pq não tamo morta né melbeim!

SEJA NOSSO PAPAI NOEL!!!

Clique VulVaquinha: e dê o q seu heart mandar amor, Participe da minha vaquinha!

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Ai se eu te pego!

Faz tempo que nenhuma novela chama minha atenção... Até que..

Tava navegando por aquele Site Ego, e encontrei uma matéria que falava sobre essa nova novela das sete e encontrei um bom motivo pra assistir a essa novela:

"Nossa, nossa, assim vc me mata, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego!"

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Você já tem o brochezinho das Vulva?

Genteem, paaaaraaaa tudoooo, agora, voce pode deishar seu avatar do facebook mais chique de doer com o brochezinho da vulva pra divulgar o programa enfeitar a sua foto do perfil!!!

Olha só azamigue que já aderiram:

É só clicar nesse link aqui e ir seguindo os passos, lembrando na parte final, para a foto entrar no seu perfil no caso do facebook vc precisa clicar em -recorte finalizado- para a foto ir para o perfil!!!

Até a Vulvinha Aderiu!!! Você vai ficar fora dessa??? Vem cagent que essa Vulva é quente!!!

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VulvAjuda: músicas

Todos sabemos que não basta o sekço, tem que ter o clima. Então o VulvAjuda de hoje vai te acompanhar na eterna dúvida: que música tocar pra criar aquele clima? Uma escolha errada pode estragar o momento? Sim querides amigues, conforme vocês irão acompanhar, você pode acabar programando uma fodinha romantica e acabar ouvindo “mama eu”.

O importante é saber com quem você vai queimar calorias através de atividade sexual intensa. Esse fator é importante por dois motivos: 1. é sempre bom saber com quem você vai trepar, a não ser que você esteja num dark room e a graça seja ser penetrado por um pênis sem rosto; 2. você sabendo quem será a pessoa, dá pra prever um pouco do gosto musical do ser em questão. Se já for alguém com quem você tem certo contato, provavelmente sabe o que toca naqueles ouvidos. Mas se for do tipo “só vi uma vez na vida mas sempre amei”, você precisará de cuidados. E pra isso certas técnicas são úteis:

1. Repare na roupa: a roupa costuma dizer muito sobre o gosto musical. Exemplo: calça larga, blusa de time de basquete americano, boné listrado e cordão com $ no pescoço >> HIP HOP. Ou pra não cair no clichê: calça skinny, blusa básica gola V, tênis conga cabeção moderno: pode curtir bandas zuuper cults do tipo The Subways e afins, ou My Chemmical Romance, ou Lady Gaga e ATENÇÃO se for homem e você for mulher, é bom ficar atenta a outros fatores para não comprar lebre por gato. Se for homem e você também, parabéns. Se for roqueiro é hiper fácil porque essa gente adora uma blusa de banda e já ajuda na escolha.

PS: Se for do tipo que só usa roupa do tipo aquilo&nadaéamesmacoisa então melhor se jogar nos clássicos, ou no CD de Good Times da sua mãe.

2. Repare no cabelo: sim querides, o cabelo reflete o que aquele ser ouve. Cabelo comprido e desgrenhado: heavy metal. Cabelo comprido e arrumado: rock alternativo. Cabelo comprido/escovado/pranchado/com 3 tons de loiro: Cher/Madonna/Beyonce/Shakira.

Cortes modernos indicam preferência por sons cults. Cortes vintage geralmente indicam aquela pessoa que snte saudade do que nunca viveu, então aposte em algo com som de vinil que tá ótemo.

     3. Por último: qual o tipo de bate-estaca você tá querendo? Não vale querer sexo selvagem e tocar João Gilberto. Ou querer algo super fofo e romântico e jogar um Black Sabath. Se você quiser algo diferente, exótico, criativo, aposte na música eletrônica porque ouvindo aquilo cada um dança de um jeito diferente e provavelmente vai ajudar muito no ritmo no entra-e-sai. Pra uma coisa bem picante e transgressora recomendamos o bom funk carioca, de preferência o proibidão com todas as palavras ditas vulgares que vão fazer vocês se sentirem mais PAFRENTEX do que já são. Ou não.

CUIDADO: não coloque o som muito alto, a não ser que queira abafar os gemidos escandalosos. Se for muito tarde pode acabar sendo interrompida pela polícia, porque vizinho é uma raça que nasceu pra roubar, matar e destruir. E se for de dia você pode acabar tendo sua casa invadida por convidados achando que tá rolando uma festinha. De qualquer forma, é bom não colocar muito alto porque se a sua casa for vítima de um incêndio criminoso você terá tempo ao menos de colocar uma roupa antes de pular da janela, e assim aparecer digna na capa do jornal.

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Abstinência ocasional

Estou aqui mais uma vez, falando sobre esse fenômeno que, por mais ninfomaníaco que vc seja, tenho certeza q vc já passou. Abstinência ocasional. “Mas thithia Vulva, abstinência não é quando a gente resolve não fazer sexo por opção? Como por exemplo, pessoas que guardam a virgindade pro casamento?” Sim queride, corretissim@! Porém, acompanhado da palavra ocasional, o termo pode ganhar outro significado. Ocasional porque vc tá numa fase que de certa forma, não sente tanta necessidade assim de fodelância. E também num período onde não aparecem muitas fodas interessantes o bastante pra vc correr atrás, e não tem mais saco pra mimimi de paquerinha de chat uol. Estou explicando pq não estou falando de virgindade aqui oquei gente? Ficou craro??

Você tá na night, tá naquela fase meio assim da solteirice, até quer alguém pra ficar junto, mas a preguiça de correr atrás é tanta que vc deixa de procurar apenas pelo fato de não querer gastar energia com a situação. Vc já pensa no ritualístico. “A pessoa chega. Vc é obrigada a dar papo. Se rolar um clima, vcs acabam ficando. Se o beijo for bom, vc vai querer mais e vão resolver esticar a noite. E blábláblá...” Pensa: Ai que roteiro chato! To cansad@ dessa mesma coisa, de ficar sendo obrigad@ a dar um certo nível de atenção, to com preguiça disso. Você sai, bebe, até dá umas bizuiada nas redondeza, vê coisas interessantes, até pega telefones, mas deixa por isso mesmo. É amigue... Você está num período de abstinência ocasional.

Começou com uma semana sem dar umazinha, na segunda, aquela boa siririca/punheta bastava. Na terceira, nem aqueles flertes de facebook vc tem paciência mais pra dar atenção. Deixa eles lá, com a fotenha olhando pra vcs e sem vontade de mexer um dedo pra marcar um encontro. E agora vc acordou e percebeu que tá MESES sem transar!!! Mas não sente necessariamente falta... Sente falta de alguém em certos momentos, sente falta de sexo pq somos biologicamente feitos para transar, mas... não tem energias para um flerte real, do zero, praqueles bons mimimis de barzinho, pras cantadas de pedreiro dos boys magia na balada, ou seja, vc optou por um momento de solteirice que até tem te feito bem. Que apesar de não estar transando, isso não significa que vc seja adepta de um comportamento digna de Sandy. Vc apenas resolveu se valorizar e não encontrou ninguém que fizesse por merecer sua Shana/Varinha. Sai com azamigue, bebe, até beija sem perguntar o nome e volta feliz.

Bem colegues, vamos aos fatos.

1° Você se sente bem nessa solidão? Faço essa pergunta porque... Algumas vezes saímos de relacionamentos longos ou bem pesados que nos pedem que fiquemos de certa forma de molho para recuperar as forças. Se vc está bem assim, ótemo!!! Mas as vezes, vc deixa de ir a luta por se sentir despreparada pra piriguetiação, pra isso tem o manual. Nóis hoje tamo falando de auto-estima ;) e se vc está bem sozinha, não se mexe em time que tá ganhando. Até porque, por experiência própria é quando não estamos procurando, é que coisas legais acontecem...

2° Alguém faz pressão pra vc se arrumar? Ou pegar alguém na noite? Não deixe que os ideais de felicidade onde só se é feliz ou vitorioso se vc estiver algum parceiro fixo do lado, ou que vc é menos homem ou mulher pq não pegou determinada pessoa q tava sijougando pra vc. Vc não quis. PONTO. Mas todo mundo tem aquela tia INTROMETIDA que pergunta pq vc não está namorando, tentando minar sua auto-estima. Responde pra ela, - to namorando cinco (dedos) #malefica

Ou seja, a Abstinência Ocasional passa. Uma hora a shereca vai voltar a piscar, seu pintinho vai voltar a piar e sua vida vai ficar tensa de novo, então aproveite esses cinco minutinhos de abstinência pra cuidar de vc, fazer aquela dieta pra VC, aquele curso de dança pra VC, voltar a fazer aquele esporte que VC gosta, ficar bonite, hazar no trabalho sem se preocupar com o celular tocando, escolher bem com quem vai sair... Pq isso passa... CARPE DIEM!!!

PS. Mas se o caso for o de vc QUERER transar e não conseguir mais sentir excitação ou brochar seguidas vezes quando tentar, procure um médico oquei?

People, e o Vulva vai falar justamente disso essa semana!!!! Vulva Fúcsia [Solteir@? SIM!], quer melhorar essa discussão acalorada? Quer contar suas experiências, seshta, dia 07/10/2011 vamos entrar ao vivo para discutir esse assunto.

Dá EU VOU no nosso evento *___* segue a gente no twitter e add no face, pq vai se babado!!!!!

O programa vc pode acompanhar clicando no nosso canal de Ustream AQUI!

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Homem Picanha afirma ser sustentadA por jogador du CUrinthans

A única coisa que me assustou foi os seios dele ser maiores que os meus.

T.T #choroseternos

Cadê Doutor Rey?

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Programa VULVA FÚCSIA [Sexo Virtual] - O que vcs perderam?

Pra vc amigue, que disse que tava fazendo tour internacional mas tava na verdade vendendo coxinha nos Istatis e não pôde assistir o programa, vamu fazer um resuminho pra vcs, pq somos vulva boa e bondosah:

Teve gente servindo lanchinho pras Vulva...


Teve amigue pakerando levando pro private...


Teve as presença das celebridadchy...


Teve ermã abençuandu com oleo ungidu as Vulva...


Teve artista mostrando penis na uébicam...



Enfim people, foi babaduh, confusão, gritaria e camXcam. Vc perdeu??? Tem pobrema não, dá play aí embaixo e acompanha os babados!!! :D

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